tiistai 26. tammikuuta 2016

Taisteluviikinki ja galaksitrikoot

Kuntosali, tuo kehon ja mielen temppeli, nykyihmisen paras ystävä!
Tätä aihetta olen pyöritellyt nyt ainakin neljä kuukautta. Kerran kirjoitinkin jonkun ratkiriemukkaan postauksen jossa mässäilin vesijumppaohjaajan hillittömän rasvattomalla ja michaeljacksonmaisella ulkonäöllä, mutta teknologiankäsittelytaitojeni puutteen johdosta kyseinen teksti katosi ikuisiksi ajoiksi bittiavaruuteen.

Pukuhuoneessa:

HURRAA
ALASTOMUUS ON OK. Kyllä me kaikki tiedetään että naisilla on tissit ja römpsä, mitäs sitä peittelemään. Nautitaan alastomasta olosta oikein olan takaa ja rasvataan, öljytään ja lopuksi vaan kekkaloidaan vähintäänkin yläosattomissa. On ihan jees kuivata hiuksia tissit vapaana heiluen!

ÖÖ
Suihkuhuoneessa lukee ÄLÄ SHEIVAA. Jo yleinen kohteliaisuus ja hygienisyys rajoittaa ajamasta karvoitusta julkisessa suihkutilassa. Silti, toisinaan käännän katseeni vaivaantuneena sivuun etten joutuisi kasvokkain jonkun bikinirajaoperaation kanssa.


Salilla

HURRAA
1. Urheilun voi suorittaa tuliterien sadan euron Nike 365 treenitrikoiden sijaan ihan vaan legginseissä ja kulahtaneessa kissapaidassa. Jalkaan converset, vanssit, ballerinat tai mitkä tahansa tossut jotka tuntuu ihan kivalta.
Harvemmin näkee edes asianmukaisia urheiluvarusteita, kuten urheilurintsikoita tai trikoita joista ei näy mummokalsarit, pitsipikkarit ja ciao! -pöksyt läpi. Mutta ketä kiinnostaa! Ainakin minä ja purkkapallon väriset galaksitrikoot näytetään ihan ammattitreenaajilta!

2. Kukaan ei pahemmin kuikuile, luo nälkäisiä katseita tai salaa peilin kautta mittaile purkkapallon väristen galaksitrikoiden verhoamaa kyykkypeppuasi, vaikka ollaankin lukemattomien fabioiden maassa. Voi johtua siitä että 
a) täällä salitreenaamisen ajatellaan olevan varsin epänaisellista, ja ehkä jollain tapaa luotaantyöntävääkin tai 
b) kun urheilen niin näytän punaiselta taisteluviikingiltä, mikä ei varsinaisesti ole paria poikkeuksellista tyhmänrohkeaa yritystä lukuun ottamatta kovinkaan helposti lähestyttävää. Tai
c) Punaisesta taisteluviikinkinaamasta näkee että olen ulkomaalainen ja en helposti lähestyttävä tai 
d) ollaan sisäistetty herrasmieheyden ydin ja annetaan kaikenlaisten legginsipeppujen ja galaksitrikoiden puhista ja kyykkiä keskenään!

ÖÖ
1. Istuu laitteessa. Tekee viisi toistoa. Selaa snapchatin MyStoryn ja Instagram -feedin. Tekee muutaman toiston. Jatkaa some-elämää. Ignooraa purkkapallon värisissä galaksitrikoissa kärttyisesti tuhisevan kanssatreenaajan joka yrittää hengityksen ärtyisällä tuhinasävyllä vihjata että olisi aika nostaa peppu ylös ja mennä vaikka kotiin puhelinta räpläämään.

2. On ihan jees tulla salille kävelemään puoleksi tunniksi juoksumatolle ja juoruilemaan, ja ihan normaalia lähteä hikoilematta. Varsinkin kun kyse on naisista.


Saunaosastolla

HURRAA
Sauna on ensinnäkin olemassa! Harva italialainen rohkenee ylälauteelle, joten saan pitää oman henkilökohtaisen metri kertaa metri tilani ja oikoa jäseniäni ylhäisessä ylätason yksinäisyydessäni!

ÖÖ
Turkkilainen sauna muistuttaa lähinnä höyryllä ja jalkasienellä vuorattua ruumishuonetta, jossa tyytyväisenä hengitellään valmiiksi hapetonta ilmaa. Silti se on valtavan suosittu. 


 Ei ole nyt mitään rempseää aihetta sivuavaa kuvaa tähän lätkäistä, mutta tässä on hyvin tiivistetty versio paikallisesta fitnesskulttuurista mun silmin.


Ei kommentteja: